19 octobre 2009
Il y a des jours comme ça ...
Des jours où votre fille aînée, qui est tombée hier, se réveille sans pouvoir poser le pied à terre ou plier le genou ...
Des jours où vous vous dites que vous allez en profiter, tant qu'à faire d'aller enquiquiner MariChéri à sa consultation de Rayons X, pour faire contrôler ces douleurs dans les jambes dont votre fils se plaint ces derniers jours ...
Des jours où dans la foulée vous embarquez aussi votre mini-fille, pas très bienvenue à l'école avec sa toux et son nez qui coule alors qu'un (premier) cas de Grippe A vient d'être officiellement déclaré (c'est pas nous, Monsieur le Juge, je le jure !) ...
Des jours où, malgré des passe-droits honteux qui vous font avoir un rendez-vous immédiat sans passer par la (loooooongue) case des urgences, vous passez votre matinée à attendre qu'on radiographie vos deux enfants, puis à courir aux consultations avec vos éclopés ... Le tout avec les pauses pipi, j'ai soif, j'ai faim qui vont bien (tout ça multiplié par trois, bien entendu !) ...
Des jours où, de but en blanc, vous apprenez que le genou de votre ado est cassé et pas qu'un peu madame. Vous replongez dans de grandes angoisses du passé : deux hanches cassées, des opérations qu'on ne compte plus, des plâtres inhumains pendant des semaines, des douleurs, des peurs, des "elle ne marchera plus", des prothèses, des vis, des kinés tous les jours pendant des années ... Pas facile de faire la part des choses dans ces moments-là ...
Des jours où, parce que vraiment là y'a une panne de karma, les radios de votre fils, au départ une simple précaution, révèlent des "lésions", des "tumeurs" sur les deux fémurs ... Peut-être sans gravité, peut-être pas. Des examens programmés déjà vous laissent dans le doute absolu ...
Ces jours-là, vous avez juste envie de retourner vous coucher, de dormir et de vous réveiller en vous rendant compte que tout ça n'était qu'un vilain, un très vilain cauchemar.
27 septembre 2009
Escargot attitude
Maintenant que j'ai 38 ans et autant de bonnes résolutions, vous auriez été en droit de vous attendre à un post quotidien, bourré de choses nouvelles et intéressantes, des photos, des créations, tout ça ...
Mais voilà je ne suis qu'une pauvre chose faible et fatiguée, je dois bien avouer que je ne suis pas très productive en ce moment !
Est-ce parce que j'ai dû passer deux journées entières sur les tarifications de MariChéri (passionnant ... j'avais, j'ai honte de l'avouer, CINQ mois de retard !!!) ?
Est-ce parce que, comme d'habitude, j'ai fait le taxi tous les jours avec cette semaine deux goûters d'anniversaire, un dentiste, un pédiatre et une tournée "fournitures école" en prime ?
Est-ce parce que la grippe m'attaque doucement (comme souvent en cette saison) et me plonge dans un état de semi-léthargie certains soirs ?
Est-ce parce que je passe de longs moments à boire du thé et papoter dans un lieu délicieux ?
Ou bien est-ce tout simplement parce que le point turc est le point qui monte le moins vite de la galaxie tricot ?
Alpaga tourterelle de La Droguerie
En tout cas, cet escargot n'est pas encore ce que je voudrais qu'il soit ... C'est vraiment la loose en ce moment d'ailleurs, car mon autre encours tricot (des fausses côtes anglaises) n'avance pas non plus et celui-là, il va voler aux oubliettes, il ne mérite même pas que je vous le montre.
Objectif de cette semaine : en finir avec le point turc !
17 mai 2009
Pause
Petite baisse de régime, impression de tourner en rond, envie de me recentrer sur la vraie vie et ses petits bonheurs, plutôt que de courir après des satisfactions virtuelles (pas toujours au rendez-vous d'ailleurs), je tire (sans doute provisoirement) ma révérence.
Merci à toutes celles qui ont la gentillesse de me laisser souvent un commentaire et à bientôt sans doute ....
19 avril 2009
Un peu de (chez) moi
Nous habitons depuis quinze ans maintenant la maison de ma mère.
C'est une maison très très fonctionnelle et grande, beaucoup de chambres, deux salles de bains, tout le confort et surtout, un magnifique et très grand jardin.
Le hic, c'est que cette maison, nous ne l'avons pas choisie. Nous y avons vécu, nous y avons eu nos enfants et elle nous a abrités. Je l'ai gardée par loyauté envers ma mère, c'était son projet, son rêve, et comme elle n'en a pas beaucoup profité, je pensais le faire à sa place.
Il faut bien dire que depuis le début (et bien que j'aie passé ici aussi mon adolescence, avant de partir vivre ma vie dans un petit appart' avec celui qui allait devenir MariChéri), je ne me suis jamais vraiment sentie chez moi ici. Cette maison dans laquelle je n'ai rien choisi, je ne parviens pas à me l'approprier. Elle n'a rien de ce que j'aime, pas de style particulier, ni très moderne, ni ancienne, ni beaux planchers, ni jolies portes, ni hauts plafonds ni espaces ouverts.
Mes amies me disent que je suis trop sévère, que ma maison est très agréable et qu'elles aimeraient bien en avoir une pareille.
Mais voyez-vous, moi je voudrais avoir ma (enfin, notre ;o) maison. Une maison que nous choisirions, une maison que nous construirions, transformerions, je n'en sais trop rien.
Alors depuis quelques mois, je cherche. Je visite. Je compare. J'arpente les rues des quartiers que nous aimons.
Résultat : rien ! Rien qui corresponde à mes attentes (principalement axées sur le style de l'intérieur) et celles de MariChéri (qui exige un environnement hyper calme sans voisins trop visibles et est moins difficile niveau style de la maison).
Alors en attendant, on décore un peu la maison actuelle, je me dis : "quand je la vendrai ce sera toujours un plus, une déco sympa". Mais ce n'est jamais vraiment ce que je veux et je suis, souvent, triste de ne pas enfin me sentir bien dans mon lieu de vie.
Maintenant je me dis qu'on devrait faire construire, mais cela effraie mon chéri.
Et vous, vivez-vous dans la maison de vos rêves ? Comment l'avez-vous trouvée ? Aujourd'hui je ne sais plus .........
Quelques photos (floues ;o) de mon salon - salle à manger actuel, en attente de mieux ..........
Canapé et tapis Ikéa, table de salon Habitat, table de salle à manger en teck d'une boutique déco du coin, chaises danoises des seventies achetées 10 euros les 4 sur ebay, meuble à volet double et petit bureau en chêne chinés, grand meuble à tiroirs & dessus vitré récupéré pour rien dans l'ancienne pharmacie de mon oncle.
Voilà, un petit billet en demi-teinte pour un dimanche un peu chagrin ! Demain est un autre jour ..............
30 janvier 2009
Oui oui, je vis toujours
A toutes celles qui m'écrivent gentiment pour me demander des nouvelles, un petit billet pour les news et un bilan-de-fin-janvier ...
Ce mois :
* nous avons réussi à terminer la chambre de notre cadette (à la peinture : Monsieur L., au jonc de mer par terre : MariChéri et à la déco : Myself). Ceci fera, je le jure sur la tête de mon blog, l'objet d'un post très rapidement, car vraiment cette histoire a bien trop duré ...
* nous avons une nouvelle salle de séjour, enfin une salle de séjour entièrement repeinte. Actuellement, c'est assez dépouillé, car on a viré pas mal de déco qu'on n'aimait plus, mais au moins, c'est propre, net et ça ne fait plus mal aux yeux (car oui, notre vieille patine orangée datant des mid-nineties, pffffffffffffffffiou marre !)
* nous avons survécu à la grippe, la vraie, la méchante qui fait suer, tousser, cracher et qui est capable de terrasser même notre Puissant MariChéri. Personnellement, j'ai été bien malade cette semaine (j'ai poliment attendu que tout le monde soit mieux et hop, 39 !). Depuis ce matin, je vais mieux merci.
* je n'ai pas appris à tricoter
* j'ai avancé dans ma BB commencée au mois de décembre, c'est doux, c'est coloré, j'aime j'aime j'aime
* j'ai regardé beaucoup ma MAC mais je ne l'ai pas utilisée, une sorte d'inhibition bizarre : envie de faire plein de choses et puis je ne fais rien (?)
* j'ai un peu fait les soldes (un peu, juste)
Je me rends compte que ce billet est d'une platitude navrante, sans photo alléchante, sans création révolutionnaire, sans lançage de mode, sans bébé devant lequel se pâmer.
Que voulez-vous, moi je suis comme ça :
- chez moi, j'ai trois enfants qui deviennent déjà bien grands et pas toujours mignons et craquants
- chez moi, j'ai deux tonnes de linge en retard (spéciale dédicace pour Marianne : ça n'a pas duré) et du bazar qui traîne
- chez moi il y a des jouets qui ne viennent pas tous des magasins branchés, mais bien de la pêche aux canards ou du MacPiscou, des trucs en plastique très vilains mais avec lesquels ma marmaille adore jouer
- chez moi, on court dans tous les sens le matin, on perd 100 fois sa gomme et je dois courir en racheter à 19h55 au supermarché qui ferme à 20h, je fais brûler les petits pois car en même temps j'essaie de donner les bains, je m'endors en racontant des histoires à énigmes auxquelles je ne comprends rien de rien
- chez moi, je ne peux jamais me promener en petite c*u*l*o*t*t*e car il y a toujours l'un(e) ou l'autre a*d*olescent(e), connu(e) ou non, avachi(e) dans la chambre du haut, susceptible de descendre se ravitailler dans la cuisine
- chez moi, il y a des bagarres entre enfants, des cris et des grincements de dents, ce n'est pas toujours la parfaite harmonie et parfois (même souvent ?), je crie moi-même pour mettre fin aux disputes (oui, je sais ce n'est pas ce qu'il faut faire ...)
....
- chez moi, quand je suis seule dans la journée, souvent je regrette de ne pas être partie travailler ...........
Je suis une fille compliquée moi non ?
22 décembre 2008
Ceci n'est pas un conte de Noël ...
Elle se réjouissait, en ce matin du premier jour des vacances d'hiver, de faire avec ses deux plus jeunes enfants une petite virée vers la capitale.
Fêter les cinq mois (déjà) de son neveu tout mignon, flâner un peu devant les jolies vitrines, papoter avec sa jolie belle-soeur, regarder avec bonheur les retrouvailles de tous les cousins, et enfin, récupérer un joli petit meuble remporté aux enchères sur internet.
Dans l'après-midi, après de bons moments en famille, elle laisse un peu ses enfants jouer bien au chaud avec leurs cousins, et se lance seule dans ses diverses courses prévues. Elle aime cette grande ville bien qu'elle la connaisse assez mal, tous ces quartiers si différents, tous ces gens, toutes ces langues parlées ... Elle se sent bien, un petit moment seule est assez rare et elle le savoure toujours avec plaisir, comme un morceau de chocolat, comme un bon bain de mousse.
Elle rêvasse, donc, arrêtée dans un embouteillage au volant de sa voiture .... Ce soir, ni grande fille, ni grand garçon, ni MariChéri à la maison. Elle serait seule avec sa petite chérie ! Elles pourraient regarder "L'étrange Noël de Monsieur Jack", le film culte en ce moment à la maison. Elles grignoteraient un peu, elles se feraient mille câlins et s'endormiraient sans doute ensemble, mère et fille enlacées comme aux premiers jours. Un doux programme inhabituel ... Et demain, qui sait, peut-être pourraient-elles dormir au-delà de 8 heures ?
Soudain, une fraction de seconde : une explosion, des cris, un choc énorme, du verre partout, un énorme coup à la tête. Elle se cogne violemment contre sa portière, elle est un peu assommée, elle ne parvient pas à détacher sa ceinture pour sortir de sa voiture. Elle ne comprend pas ce qui se passe. Enfin, elle réussit à sortir et déjà quelques personnes arrivent. Elle est en larmes, et elle comprend : un homme a fracassé sa vitre passager, se lançant la tête la première dans la fenêtre, et a volé son sac pourtant bien dissimulé par terre sous une couverture.
Le temps de reprendre ses esprits, le voleur s'est envolé.
Avec lui, envolé son sac moutarde, son préféré. Envolé le magnifique portable reçu il y a à peine trois mois. Envolées les jolies trousses brodées. Envolé le ravissant porte-carte Z&V qu'elle adorait. Et puis, envolés les agendas (2008 ET 2009 !), envolés avec eux les rendez-vous, les petits papiers, les petits indispensables. Envolés les dessins d'enfants précisieusement pliés, les mots d'amour vieux de parfois 18 ans. Envolées les cartes de fidélité, les cartes d'identité, les cartes de crédit, les cartes de sécu, les cartes de bibliothèque ou de cinéclub, l'abonnement de la piscine municipale.
Elle se retrouve presque seule, sans pouvoir réagir. Des policiers passent par là et la prennent en charge. Elle est blessée, elle saigne beaucoup , elle a des éclats de verre partout et une grosse bosse sur la tête car son voleur a cru bon de la frapper bien fort pour assurer son larcin, sans doute. Elle ne peut pas arrêter de pleurer, elle voudrait se réveiller, elle pense à sa mère, elle voudrait être toute petite et que sa mère la console.
Sous le choc. Tétanisée.
Evidemment, une fois calmée, après un très très long moment au commissariat, elle retrouve enfin ses deux jeunes enfants, elle est heureuse qu'ils aient échappé à cette violence, les voir la rassure et l'apaise.
Rien de grave, rien de grave, elle se répète inlassablement que rien de grave ne s'est passé.
Et pourtant, en rentrant dans sa maison vide ce soir, avec sa petite endormie, elle se surprend à scruter chaque pièce, elle vérifie cinq fois chaque serrure, elle revoit sans cesse ce qui s'est passé, elle ne peut passer à autre chose.
Envolée, la confiance naïve. Bienvenue l'angoisse, la peur, la méfiance ...
Non, vraiment, ceci n'est pas un conte de Noël ...
04 décembre 2008
Quoi de neuf Doc ?
Quelques jours sans poster et en vrac bilan d'une semaine mi-figue, mi-raisin (non ce ne sont pas les couleurs d'alpaga !) :
* une grande fille qui ne veut pas beaucoup travailler à l'école avec des résultats un peu moyens, déceptions, punitions, incompréhensions, portes qui claquent, larmes de crocodile (ou pas), culpabilité ! C'est chouette les ados ...
* un fils qui perd tout (deux paires de pantoufles de gym en 1 semaine), une farde pleine de feuille ir-rem-pla-ça-bles, ses stylos, ses efface-encre, ses sacs de cantine ..................... pffffffffffff décourageant ! En plus, on vient de lui diagnostiquer une dyschromatopsie (je pense ;o), sorte de daltonisme : il a un énorme trouble de la perception des couleurs. Il ne pourra pas être policier (on s'en fiche !), mais, OUF, il pourra quand même être scientifique (la première question qu'il a posée à l'ophtalmo !).
* une autre fille qui trouve que sa meilleure copine Inès devrait venir habiter avec nous et nous le fait savoir, tout le temps et c'est vraiment très lassant.
* une recherche de maison compliquée, découragement assuré car je ne suis ni très patiente, ni toujours d'accord avec les choix de MariChéri, et la plupart du temps horrifiée par les travaux à faire pour rendre les habitations habitables.
* un effectif de chats réduit de deux en deux jours : un parti vivre chez ma grand-mère (car ce mécréant griffait systématiquement le capot de la rutilante nouvelle voiture de MariChéri, je vous laisse imaginer la baisse de sa cote de popularité auprès des enfants le jour où il a pris la décision de l'exil du chat) et un autre, ma toute vieille de 23 ans, morte mardi dans mes bras chez le vétérinaire. J'ai pleuré comme une madeleine la perte de ce chat exceptionnel que j'avais depuis si longtemps, le seul qui me reste de la période où ma mère était encore en vie, lui dire au-revoir a été un vrai déchirement mais elle souffrait trop ..............
* pas d'inspiration pour les bidouilles, pas de courage, j'ai froid, il fait tout blanc dehors et ça ne m'éblouit même pas, j'ai une bosse dans ma voiture toute neuve (pas de ma faute, on va réparer, mais quand même ...), je n'avance pas dans ma to-do list et j'ai la pression, et j'ai envie de dormir tout le temps.........
* j'ai encore pris une taille de jeans et ça c'est encore le pire de tout finalement, tout les matins je me dis que je m'y mets, tous les soirs je constate que j'ai encore mangé n'importe quoi et je pleure mais dommage ça ne fait pas maigrir ........
Voilà, ça valait la peine un post pareil ?
Je sais que tous ces petits soucis peuvent vous paraître un peu superficiels quand on pense aux vrais problèmes, à ceux qui souffrent de la maladie (merci, on a donné) ou de la pauvreté (on a un peu donné aussi, même si on a toujours eu un toit sur notre tête et j'en sais la chance).
J'espère que vous ne m'en voudrez pas de m'être ainsi épanchée sur vos épaules virtuelles !
Edit vendredi 12h40 :
J'ai dû faire une fausse manoeuvre car j'ai posté deux fois mon message (j'étais bien à côté de la plaque). J'ai donc supprimé un des deux messages mais voici vos commentaires car ça je ne les efface pas ! Ils m'ont fait tellement de bien, tous ces messages pleins de douceur et de gentillesse, d'espoir et de partage que je vous dis un énooooorme MERCI !!!
Et voici donc les comm du post doublon que j'ai effacé :
ben non je ne t'en veux pas, même si je ne peux vraiment rien faire je t'envoie plein d'ondes positives et de bizzzzzzzzzzzzz ;-) ... de ne pas se sentir seule face à tous ces petits tracas quotidiens minants ! ;-) mais non catherine tu nous barbes pas du tout ... les "copines" c'est fait pour les bons et les moins bons moments. une semaine qu'il faudra vite oublier ... même si ce n'est pas facile j'en conviens ! bon la taille de jean en plus c'est pas irréversible et puis est ce qu'on mange des salades en hiver ... non ? moi aussi j'ai un bon coup de fourchette ... tu vois t'es pas toute seule ! je te rassure aussi, on a la même ado ... d'ailleurs elles ont 13 ans toutes les deux non ... et j'ai des rayures sur ma voiture (faites par monsieur en plus !) ! allez, un petit morceau de choco pour le magnésium et ça va repartir ! des bises aussi ! si tu veux j'ai de très bons kleenex à la maison ... heureusement parce que pour moi aussi y en a besoin ;-) On est aussi là pour ça! Je me sens moins seule dans ma mauvaise petite passe aussi! Ne t'inquiètes pas parfois cela fait du bien de vider son sac. Et si les copines de la blogo ne sont pas là pour écouter elles ne servent à rien !!! Ben non ma belle, on ne va pas t'en vouloir, c'est bien normal que tu sois "bouhhhhhh" avec tout çà !!! Et bien dis donc, ça c'est un fameux coup de barre! eh dis donc, comme tu as posté ton message 2 fois, tu as des commentaires sur les 2 pages !!! Tu vois, double chanceuse...Commentaires
Ah que c'est bon...
Epanche-toi seulement ! Ca fait du bien !
je t'embrasse fort ma belle, et après la pluie ...
Je pense que c'est une mauvaise période. L'arrivée des lumières et de l'esprit de Noël vont l'aider à s'envoler
Bon courage et haut les coeurs.
Bises
Bouti88
Pour le minou, 23 ans, quelle belle et longue vie, toute douce en plus suis sûre...normal que tu sois triste...
Tu sais, on culpabilise souvent de s'épancher sur des "petits" soucis lorsqu'on voit effectivement tout ce qui se passe dans le monde, mais c'est aussi ce qui fait ta valeur : d'avoir la force de relativiser et d'être néanmoins souciante, malgré tes tristesses et tes tracas, des autres.
Il n'y a aucun to-do qui ne puisse attendre, la priorité reste justement de prendre soin des siens et de toi...
Pour la maison, quand ce sera la bonne, vous le sentirez et à ce moment-là, les doutes et les désaccords s'envoleront.
Prends le temps, tout arrive. Et tu sais quoi ? Bientôt, c'est Noël...alors profite-en pour préparer une grande liste avec tout çà expliqué, tu verras, il aura peut-être dans sa grande hotte des choses par milliers qui te réchaufferont le coeur.
J'ai pris beaucoup de place là ? Tant pis...
Je t'embrasse.
Pense à toi et à soigner cette petite déprime avant ton jean;) le reste suivra mieux après.
Désolée pour le chat, toujours dur à vivre:(
Courage!
re-bisous
29 novembre 2008
Mother & Daughter
Ma taiseuse, ma qui veut tout faire trop vite, ma jalouse, ma sensible, ma courageuse, ma vive, ma paresseuse, ma marmotte, ma encore un peu petite qui veut déjà être grande, ma fofolle, ma bavarde, ma bonne cuisinière, ma spécialiste du désordre, ma tornade, mon impatiente, ma douce, ma très très belle, aucune autre occasion que cette drôle de photo prise dans un moment de tendre complicité, ne me pousse à te consacrer ce billet.
Mère et Fille dans la salle de bain, chacune un peu coupée, mais proches et joueuses, Novembre 2008.
Dans moins de deux mois, tu auras 13 ans. J'ai peine à croire ce que j'écris, il me semble qu'hier encore, tu têtais le sein, te dressais fièrement dans ton parc, faisais tes premiers pas, et puis l'école, les voyages partagés alors que nous n'étions encore que trois, puis le frère, la soeur, une maladie longue et douloureuse, mais que tu as traversée avec un courage incroyable, enfin l'insouciance retrouvée.
Maintenant, c'est compliqué. Rien n'est grave (enfin, pour moi, car toi tout te paraît si dramatique, tu portes bien ton prénom d'héroïne Shakespearienne), mais chaque jour dévoile un nouvel affrontement, une nouvelle remise en question de mon rôle de mère, de nouveaux doutes sur ton corps qui change et te surprend, une nouvelle liberté à négocier ...
Moi je suis fière de l'adolescente que tu deviens, je t'admire, tu es vraiment comme il faut être à ton âge et je t'aime infiniment, ma première enfant.
Continue, ton chemin me paraît très bien choisi !
15 octobre 2008
La vieillesse est un naufrage ...
Il y a quelques jours, je vous disais mon bonheur d'entamer une nouvelle tranche de vie : plus libre pour mes enfants, plus libre pour mon chéri, plus libre pour ma maison mais aussi pour moi et enfin, mes passions !
Seulement voilà, la vie est injuste parfois, cette première semaine ne ressemble en rien à ce que j'avais rêvé ....
Car cette semaine, je suis en train de perdre quelqu'un que j'aime infiniment, celle qui m'a en partie élevée, celle qui m'a bercée, écoutée, conseillée, protégée, dorlotée, gâtée, ma grand-mère adorée, Mama.
Non pas qu'elle soit morte non, mais cette semaine, à 91 ans, son état s'est brusquement dégradé et je dois me rendre à l'évidence que la Mama que j'ai toujours connue n'est plus là.
De cette femme remarquable, une des premières filles diplômées universitaires de sa ville, une des premières conductrices de Belgique, une femme toujours impeccable, magnifique, belle et brillante, douce et tendre, passionnée de lecture et d'histoire, passionnante, il ne reste plus qu'une ombre .......... Finies la maison qui sent bon et les tenues élégantes, perdues les longues conversations jusqu'à pas d'heure. Perdus ces précieux moments de confessions, de tendres échanges. Perdus. Perdue aussi cette femme qui, surmontant son désespoir, a repris un peu de la place de sa propre fille, ma mère, lorsqu'elle nous a quittés brutalement, il y a déjà presque quinze ans.
Vous le comprenez, j'ai beaucoup de chagrin. Difficile d'accepter cette séparation avant la mort, cet éloignement qui me prend de court et me dévaste.
Alors voilà, pas de créa aujourd'hui, pas de mots d'enfant, pas d'achats déraisonnables... Et pardon pour cette parenthèse de tristesse dans ce blog que je voudrais toujours joyeux.
Mama, je t'aime !
29 septembre 2008
Une décision importante
Aujourd'hui je dois prendre une décision importante ...
Je suis à un carrefour de ma vie et je ne sais pas très bien quoi faire. Mystérieuse, me direz-vous, oui, sans doute, mais bientôt, bientôt, je vous expliquerai ...
***
Et en attendant, voici ce que nous avons vu hier, j'en ai eu des larmes aux yeux et la chair de poule pendant une heure et demie ...
(photos glânées ça et là sur internet car elles étaient interdites pendant le spectacle ...)
